<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?><rss version="2.0"
	xmlns:content="http://purl.org/rss/1.0/modules/content/"
	xmlns:wfw="http://wellformedweb.org/CommentAPI/"
	xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/"
	xmlns:atom="http://www.w3.org/2005/Atom"
	xmlns:sy="http://purl.org/rss/1.0/modules/syndication/"
	xmlns:slash="http://purl.org/rss/1.0/modules/slash/"
	>

<channel>
	<title>σχέσεις &#8211; Together</title>
	<atom:link href="https://togethermag.gr/tag/scheseis/feed/" rel="self" type="application/rss+xml" />
	<link>https://togethermag.gr/tag/scheseis/</link>
	<description>Free Press</description>
	<lastBuildDate>Mon, 05 Aug 2024 09:06:41 +0000</lastBuildDate>
	<language>el</language>
	<sy:updatePeriod>
	hourly	</sy:updatePeriod>
	<sy:updateFrequency>
	1	</sy:updateFrequency>
	<generator>https://wordpress.org/?v=6.4.7</generator>

<image>
	<url>https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2018/11/ico.png</url>
	<title>σχέσεις &#8211; Together</title>
	<link>https://togethermag.gr/tag/scheseis/</link>
	<width>32</width>
	<height>32</height>
</image> 
	<item>
		<title>Τα 7 σημάδια που δείχνουν ότι κάποιος τρέφει αισθήματα για σένα</title>
		<link>https://togethermag.gr/newsfeed/ygeia/ta-7-simadia-pou-deichnoun-oti-kapoios-trefei-aisthimata-gia-sena/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[togetherteam]]></dc:creator>
		<pubDate>Mon, 05 Aug 2024 09:06:41 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Υγεία]]></category>
		<category><![CDATA[έρωτας σχέσεις]]></category>
		<category><![CDATA[σχέσεις]]></category>
		<guid isPermaLink="false">https://togethermag.gr/?p=51042</guid>

					<description><![CDATA[Η ανθρώπινη επικοινωνία είναι ένα πολύπλοκο και συναρπαστικό πεδίο. Όταν πρόκειται για συναισθηματικές σχέσεις, είναι συχνά δύσκολο να κατανοήσεις τα αληθινά συναισθήματα ενός ατόμου. Ωστόσο, υπάρχουν κάποια σημάδια που μπορούν να αποκαλύψουν αν κάποιος τρέφει αισθήματα για σένα. Ακολουθούν τα 7 πιο κοινά σημάδια που μπορεί να δείχνουν ότι υπάρχει ενδιαφέρον από την πλευρά του [&#8230;]]]></description>
										<content:encoded><![CDATA[<p>Η ανθρώπινη επικοινωνία είναι ένα πολύπλοκο και συναρπαστικό πεδίο. Όταν πρόκειται για συναισθηματικές σχέσεις, είναι συχνά δύσκολο να κατανοήσεις τα αληθινά συναισθήματα ενός ατόμου. Ωστόσο, υπάρχουν κάποια σημάδια που μπορούν να αποκαλύψουν αν κάποιος τρέφει αισθήματα για σένα. Ακολουθούν τα 7 πιο κοινά σημάδια που μπορεί να δείχνουν ότι υπάρχει ενδιαφέρον από την πλευρά του άλλου:</p>
<ol>
<li><strong>Συχνή επικοινωνία</strong>: Όταν κάποιος επικοινωνεί μαζί σου συχνά, είτε με μηνύματα, τηλεφωνήματα ή μέσω κοινωνικών δικτύων, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι θέλει να διατηρήσει επαφή και να δημιουργήσει μια πιο στενή σχέση μαζί σου. Η επιθυμία του να είναι συνεχώς σε επικοινωνία μπορεί να είναι ένδειξη συναισθηματικού ενδιαφέροντος.</li>
<li><strong>Ενδιαφέρον για τη ζωή σου</strong>: Αν το άτομο δείχνει πραγματικό ενδιαφέρον για την καθημερινότητά σου, τις δραστηριότητές σου ή τα συναισθήματά σου, αυτό είναι ένα ισχυρό σημάδι ότι έχει βαθύτερα συναισθήματα. Οι ερωτήσεις για τις καθημερινές σου δραστηριότητες ή η προσπάθεια να γνωρίσει καλύτερα τις προτιμήσεις σου δείχνουν ότι ενδιαφέρεται για εσένα.</li>
<li><strong>Συχνή παρουσία</strong>: Όταν κάποιος προσπαθεί να βρίσκεται κοντά σου σε κοινωνικές εκδηλώσεις ή προσπαθεί να περνάει περισσότερο χρόνο μαζί σου, αυτό μπορεί να είναι ένδειξη ότι θέλει να είναι μέρος της ζωής σου και να δημιουργήσει μια συναισθηματική σύνδεση.</li>
<li><strong>Συμπεριφορά και σωματική επαφή</strong>: Οι μικρές κινήσεις, όπως η επαφή με το χέρι, η αγκαλιά ή η αποφυγή να κρατάει απόσταση όταν μιλάτε, μπορούν να είναι ενδείξεις συναισθηματικής σύνδεσης. Η σωματική επαφή συχνά δείχνει μεγαλύτερη οικειότητα και ενδιαφέρον.</li>
<li><strong>Εκφράσεις προτιμήσεων</strong>: Αν το άτομο συνεχώς εκφράζει πόσο καλά περνάει μαζί σου ή δείχνει προτίμηση για εσένα σε σχέση με άλλους ανθρώπους, αυτό μπορεί να είναι ένδειξη ότι τρέφει συναισθηματικά συναισθήματα.</li>
<li><strong>Υποστήριξη και βοήθεια</strong>: Όταν κάποιος προσφέρει βοήθεια χωρίς να το ζητήσεις, ή δείχνει υποστήριξη στις δύσκολες στιγμές σου, αυτό μπορεί να δείχνει ότι έχει συναισθηματική σύνδεση μαζί σου. Η αμέριστη βοήθεια σε δύσκολες στιγμές είναι συχνά σημάδι ενδιαφέροντος.</li>
<li><strong>Θετική αντίδραση σε σχόλια για εσένα</strong>: Αν το άτομο φαίνεται ευτυχισμένο ή επηρεάζεται θετικά από τα καλά σχόλια που κάνεις για εκείνον ή την εμφάνισή του, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι έχει συναισθηματικό ενδιαφέρον.</li>
</ol>
<p>Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι τα παραπάνω σημάδια δεν είναι απόλυτα και μπορεί να διαφέρουν ανάλογα με την προσωπικότητα και το πλαίσιο της σχέσης. Η κατανόηση των συναισθημάτων ενός ατόμου απαιτεί υπομονή και προσοχή στη συνολική συμπεριφορά και τις ενέργειές του. Παρατήρησε και αξιολόγησε τη συμπεριφορά του με βάση τη συνολική εικόνα και μην βιάζεσαι να βγάλεις συμπεράσματα.</p>
]]></content:encoded>
					
		
		
			</item>
		<item>
		<title>Βασικές έννοιες γύρω από την σεξουαλικότητα και λεξικό των σεξουαλικών προσδιορισμών</title>
		<link>https://togethermag.gr/newsfeed/koinonia/vasikes-ennoies-gyro-apo-tin-seksoualikotita-kai-leksiko-ton-seksoualikon-prosdiorismon/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[togetherteam]]></dc:creator>
		<pubDate>Thu, 08 Jun 2023 15:02:51 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Κοινωνία]]></category>
		<category><![CDATA[LGBTQ]]></category>
		<category><![CDATA[λεξικό των σεξουαλικών προσδιορισμών]]></category>
		<category><![CDATA[Σεξουαλικότητα]]></category>
		<category><![CDATA[σχέσεις]]></category>
		<category><![CDATA[ταυτότητα φύλου]]></category>
		<category><![CDATA[Φύλο]]></category>
		<guid isPermaLink="false">https://togethermag.gr/?p=44144</guid>

					<description><![CDATA[Οι βασικές έννοιες γύρω από την σεξουαλικότητα &#62; Gender identity Θα αρχίσουμε με την πιο σημαντική επισήμανση, δηλαδή το πώς αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας και πώς τον προσδιορίζουμε. Η ταυτότητα φύλου ενός ατόμου μπορεί να είναι ίδια ή διαφορετική από το φύλο με το οποίο γεννήθηκε. Είναι η πιο ενδόμυχη αντίληψη που έχει κάποιος για [&#8230;]]]></description>
										<content:encoded><![CDATA[<h2>Οι βασικές έννοιες γύρω από την σεξουαλικότητα</h2>
<p><strong>&gt; Gender identity<br />
</strong>Θα αρχίσουμε με την πιο σημαντική επισήμανση, δηλαδή το πώς αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας και πώς τον προσδιορίζουμε. Η ταυτότητα φύλου ενός ατόμου μπορεί να είναι ίδια ή διαφορετική από το φύλο με το οποίο γεννήθηκε. Είναι η πιο ενδόμυχη αντίληψη που έχει κάποιος για τον εαυτό του ως αρσενικό ή θηλυκό ή μείγμα των δυο ή κανενός εκ των δυο.</p>
<p><strong>&gt; Sexual orientation<br />
</strong>Είναι η εγγενής ή αμετάβλητη διαρκής συναισθηματική, ρομαντική ή σεξουαλική έλξη προς άλλους ανθρώπους. Δεν έχει σχέση η ταυτότητα του φύλου.</p>
<p><strong>&gt; Cisgender<br />
</strong>Ο όρος που εν συντομία αναφέρεται ως cis υπάρχει σε λεξικά από το 2015, οπότε μάλλον ήλθε η ώρα να προσαρμοστούμε και οι Έλληνες στις εξελίξεις. Πρόκειται για τα άτομα που νιώθουν οικεία με το φύλο, με το οποίο γεννήθηκαν.</p>
<p>Δηλαδή, ο cis άνδρας αυτοπροσδιορίζεται ως άνδρας και η cis γυναίκα ως γυναίκα. Προέρχεται από το λατινικό cis που σημαίνει “από τη μεριά μας” και είναι αντίθετο του trans που σημαίνει “από την απέναντι πλευρά”. Και οι δυο όροι συναντιούνται στη χημεία, στο φαινόμενο της ισομέρειας, κατά το οποίο δύο ή περισσότερες χημικές ενώσεις, που αποτελούνται από τα ίδια χημικά στοιχεία και έχουν τον ίδιο μοριακό τύπο, παρουσιάζουν διαφορές στις φυσικές ή χημικές ιδιότητές τους.</p>
<h2>Cisgender και Straight δεν σημαίνουν το ίδιο πράγμα</h2>
<p>Το γεγονός ότι ένας cisgender αυτοπροσδιορίζεται με το φύλο της γέννησης του, δεν σημαίνει ότι το αυτό ισχύει για τον σεξουαλικό προσανατολισμό του. Ως εκ τούτου, το να είσαι cisgender δεν σημαίνει απαραίτητα και ότι είσαι straight (ετεροφυλοφιλικός -ελκύεσαι μόνο από άτομα του αντίθετου βιολογικού φύλο). Μπορεί να είσαι και cis gay, όπως η Νικόλ της διαφήμισης.</p>
<p>Όταν δεν είσαι cisgender, δεν σημαίνει πως είσαι transgender. Υπάρχουν άνθρωποι που αισθάνονται ότι δεν εκφράζονται ούτε μια από τη μια, αλλά ούτε από την άλλη συνθήκη. Μπορεί να είναι non binary ή gender non-conforming ή ό,τι άλλο γουστάρει η ψυχή τους. Αλλά ας δούμε τους προσδιορισμούς αυτών των όρων, με τη βοήθεια του <a href="https://www.hrc.org/resources/glossary-of-terms" target="_blank" rel="noFollow noopener noreferrer">HRC</a> (Human Rights Campaign).</p>
<div class="inlineElementPicture"><img decoding="async" class="i-amphtml-fill-content i-amphtml-replaced-content" src="https://www-news247-gr.cdn.ampproject.org/ii/AW/s/www.news247.gr/img/4102/9503293/785000/o/0/0/istock-1263940728.jpg" sizes="(max-width: 384px) 364px, 364px" srcset="https://www-news247-gr.cdn.ampproject.org/ii/w390/s/www.news247.gr/img/4102/9503293/785000/o/0/0/istock-1263940728.jpg 390w, https://www-news247-gr.cdn.ampproject.org/ii/w820/s/www.news247.gr/img/4102/9503293/785000/o/0/0/istock-1263940728.jpg 820w" alt="LGBT movement of young people wearing sweaters with their gender pronouns - she, he, them" /></div>
<h2>Το γλωσσάρι του σεξουαλικού προσανατολισμού και της ταυτότητας φύλου</h2>
<p><strong>&gt; Gay<br />
</strong>Το άτομο που ελκύεται συναισθηματικά, ρομαντικά ή/και σεξουαλικά από μέλη του ίδιου φύλου. Άνδρες, γυναίκες και non binary μπορούν να χρησιμοποιούν τον όρο, για να περιγράψουν τον εαυτό τους.</p>
<p><strong>&gt; Lesbian<br />
</strong>Η γυναίκα που ελκύεται συναισθηματικά, ρομαντικά ή σεξουαλικά από άλλες γυναίκες. Ο όρος χρησιμοποιείται και από non binary άτομα.</p>
<p><strong>&gt; Non Binary<br />
</strong>Το μη δυαδικό (βλ. άνδρας και γυναίκα) περιγράφει το άτομο, το οποίοι δεν προσδιορίζεται αποκλειστικά ως άνδρας ή γυναίκα. Μπορεί να προσδιοριστεί και ως άνδρας και ως γυναίκα, ή οτιδήποτε στο ενδιάμεσο, ή ακόμα και έξω από τα αυτές τις κατηγορίες. Το non-binary μπορεί και να χρησιμοποιηθεί ως όρος-ομπρέλα για τις ταυτότητες agender, bigender, genderqueer ή gender-fluid.</p>
<p><strong>&gt; Interex<br />
</strong>παλαιότερα τα intersex άτομα αναφέρονταν ως ερμαφρόδιτα. Από τη γέννηση τους έχουν χαρακτηριστικά και των δυο φύλων στα γεννητικά όργανα, τα χρωμοσώματα, την παραγωγή ορμονών, την ορμονική απόκριση και/ή δευτερεύοντα χαρακτηριστικά του φύλου.</p>
<p><strong>&gt; Gender binary<br />
</strong>Είναι το σύστημα στο οποίο το φύλο είναι κατασκευασμένο σε δυο αυστηρές κατηγορίες (αρσενικό και θηλυκό). Η ταυτότητα φύλου εκτιμάται πως ευθυγραμμίζεται με το κατά τη γέννηση φύλο και οι ρόλοι του φύλου ταιριάζουν με τις παραδοσιακές προσδοκίες.</p>
<p><strong>&gt; Gender non-conforming<br />
</strong>Πρόκειται για ευρύ όρο που αφορά άτομα, τα οποία δεν συμπεριφέρονται με τρόπο που να &#8216;συμφωνεί&#8217;/&#8217;συμμορφώνεται&#8217; με τις παραδοσιακές προσδοκίες του φύλου τους. Ή των οποίων η έκφραση του φύλου δεν ταιριάζει απόλυτα σε μια κατηγορία.</p>
<p><strong>&gt; Αgender<br />
</strong>Σύμφωνα με το Αγγλικό Λεξικό της Οξφόρδης, το &#8216;άφυλο&#8217; αναφέρεται σε άτομα που δεν ταυτίζονται με κάποιο συγκεκριμένο φύλο. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι δεν έχουν φύλο, έχουν έλλειψη φύλου ή έχουν μηδενικό φύλο. Το agender χρησιμοποιείται και για όσους αναγνωρίζονται ως ουδέτεροι ως προς το φύλο ή έχουν απροσδιόριστο φύλο.</p>
<p><strong>&gt; Βigender<br />
</strong>Είναι το άτομο που βιώνει δυο ταυτότητες φύλου, είτε ταυτόχρονα, είτε με διαφορά μεταξύ της μιας και της άλλης. Οι δύο ταυτότητες μπορούν να είναι η αρσενική και η θηλυκή, εν τούτοις μπορούν να περιλαμβάνουν non-binary ταυτότητα.</p>
<p><strong>&gt; Bisexual<br />
</strong>Το άτομο που έλκεται συναισθηματικά, ρομαντικά ή σεξουαλικά από περισσότερα από ένα φύλο (ή ταυτότητα φύλου), όχι απαραίτητα ταυτόχρονα, με τον ίδιο τρόπο και στον ίδιο βαθμό.</p>
<p><strong>&gt; Pansexual<br />
</strong>Περιγράφει κάποιον που έχει τη δυνατότητα για συναισθηματική, ρομαντική ή σεξουαλική έλξη για άτομα οποιουδήποτε φύλου, όχι απαραίτητα ταυτόχρονα, με τον ίδιο τρόπο ή στον ίδιο βαθμό. Μερικές φορές χρησιμοποιείται εναλλακτικά με bisexual.</p>
<p><strong>&gt; Genderqueer<br />
</strong>Είναι όρος-ομπρέλα με παρόμοια ερμηνεία με το non-binary. Περιλαμβάνει συνδυασμό φύλων, agender, μετακίνηση φύλων, τρίτο ή άλλο φύλο, όσους δεν τοποθετούνται κάπου και όσους έχουν ασαφείς γραμμές στον προσδιορισμό του φύλου.</p>
<p>Χρησιμοποιείται για να περιγράψει άτομα δυαδικά cisgender και transgender ανθρώπους, που αισθάνονται ότι έχουν μια queer (μη straight) εμπειρία με το φύλο τους. Μπορεί να χρησιμοποιηθεί και για να περιγράψει οποιαδήποτε ταυτότητα φύλου, πλην του άνδρα και της γυναίκας.</p>
<p>Σημείωση: το queer παλαιότερα χρησιμοποιείτο ως προσβολή, εν τούτοις διεκδικήθηκε από πολλά μέρη του κινήματος ΛΟΑΤΚΙ+ και πλέον είναι όρος που χρησιμοποιείται για να εκφραστεί ταυτότητα και προσανατολισμός που είναι αντίθετος με το &#8216;ρεύμα&#8217;. Περιλαμβάνει άτομα που δεν ταυτίζονται ως αποκλειστικά straight ή/και ανθρώπους με ταυτότητες non binary ή gender expansive (επεκτατικές).</p>
<p><strong>&gt; Gender-fluid</strong>: Χρησιμοποιείται από το άτομο που δεν ταυτίζεται με ένα &#8216;καθορισμένο&#8217; φύλο ή έχει απροσδιόριστη ταυτότητα φύλου.</p>
<p><strong>&gt; Gender dysphoria</strong>: Κλινικά σημαντική δυσφορία, η οποία προκαλείται όταν το φύλο γέννησης ενός ατόμου δεν είναι το ίδιο με αυτό με το οποίο ταυτίζεται.</p>
<p>Aν δεν έχεις αρκετό χώρο στο &#8216;τερματικό&#8217; να τα θυμάσαι όλα αυτά, κράτα ότι κάθε άνθρωπος έχει δικαίωμα να επιλέξει από το τι θα φορέσει και τι θα φάει έως το φύλο που εκφράζει τη ψυχή και την καρδιά του, ανά πάσα ώρα και στιγμή.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>*news247.gr</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>&nbsp;</p>
]]></content:encoded>
					
		
		
			</item>
		<item>
		<title>Σύνδρομο Hikikomori: τι είναι και γιατί πλήττει τους εφήβους;</title>
		<link>https://togethermag.gr/newsfeed/koinonia/syndromo-hikikomori-ti-einai-kai-giati-plittei-tous-efivous/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[togetherteam]]></dc:creator>
		<pubDate>Fri, 12 May 2023 22:17:44 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Κοινωνία]]></category>
		<category><![CDATA[Hikikomori έφηβοι]]></category>
		<category><![CDATA[Hikikomori ψυχολογία]]></category>
		<category><![CDATA[slider]]></category>
		<category><![CDATA[απομόνωση]]></category>
		<category><![CDATA[κοινωνια]]></category>
		<category><![CDATA[Κοινωνική απομόνωση]]></category>
		<category><![CDATA[κοινωνική απόσυρση]]></category>
		<category><![CDATA[σύνδρομο Hikikomori]]></category>
		<category><![CDATA[σχέσεις]]></category>
		<guid isPermaLink="false">https://togethermag.gr/?p=43619</guid>

					<description><![CDATA[Το σύνδρομο Hikikomori αφορά την ακραία κοινωνική απόσυρση και, παρόλο που γεννήθηκε στην Ιαπωνία, έχει λόγους να μας απασχολεί ως ένα φαινόμενο των σύγχρονων κοινωνιών. Η συμπεριφορά των εφήβων μπορεί να γίνει ακραία πολλές φορές. Το πιο συνηθισμένο αλλά και ανησυχητικό σύμπτωμα της εφηβείας είναι η ανάγκη του ατόμου να απομονωθεί, και βέβαια οι γονείς πρέπει να [&#8230;]]]></description>
										<content:encoded><![CDATA[<div class="navigation_area"></div>
<article id="theArticle" class="single_article__wrapper wrapper clear">
<header class="single_article__header"><span style="color: #1d1f20; font-size: 1.563em;">Το σύνδρομο Hikikomori αφορά την ακραία κοινωνική απόσυρση και, παρόλο που γεννήθηκε στην Ιαπωνία, έχει λόγους να μας απασχολεί ως ένα φαινόμενο των σύγχρονων κοινωνιών.</span></header>
<div class="single_article__main_area sticky_element__parent flex_container flex_container--column">
<div class="paragraph">
<p>Η συμπεριφορά των εφήβων μπορεί να γίνει ακραία πολλές φορές. Το πιο συνηθισμένο αλλά και ανησυχητικό σύμπτωμα της εφηβείας είναι η ανάγκη του ατόμου να απομονωθεί, και βέβαια οι γονείς πρέπει να ξέρουν πότε πρέπει να αφήσουν έναν έφηβο στην ησυχία του. Τι γίνεται όμως με την <strong>ακραία απομόνωση</strong>; Υπάρχουν ορισμένες φορές που οι γονείς έχουν κάθε λόγο να ανησυχούν και μία από αυτές ακούει στο όνομα Hikikomori.</p>
<p>To παράδοξο με το σύνδρομο Hikikomori (προφέρεται όπως ακριβώς το ακούς: <strong>Χικικομόρι</strong>) είναι πως δεν αποτελεί ψυχική διαταραχή, ούτε σχετίζεται με κάποια, παρόλο που η συμπτωματολογία του προσομοιάζει με την κατάθλιψη. Προκύπτει από το ρήμα <em>hiki</em> που σημαίνει <strong>απομονώνομαι</strong> και το <em>komori</em> που σημαίνει <strong>είμαι μέσα</strong>. Τι ακριβώς είναι;</p>
<div class="sidebar__inner sticky_ad stick_top">
<div class="ads_element inarticle_ad ads_hidden">
<div class="ads_element ads_hidden">
<div class="dfp-wrap inner rectangle article_inline_a_ad">
<div id="article_inline_a_ad"></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
<h2>Σύνδρομο Hikikomori: τι ακριβώς είναι;</h2>
<p>Πρόκειται για την ακραία κοινωνική απόσυρση, που παρατηρήθηκε για πρώτη φορά σε νεαρούς Ιάπωνες στα τέλη της δεκαετίας του 1990. Σύμφωνα με τον <strong>Tamaki Saito,</strong> τον ψυχολόγο που, έχοντας ειδίκευση σε θέματα <strong>εφηβικής ψυχολογίας</strong>, παρατήρησε πρώτος το φαινόμενο και το εισήγαγε στο βιβλίο του <em>Hikikomori: Εφηβεία χωρίς τέλος</em>, απαραίτητες προϋποθέσεις για το σύνδρομο είναι:</p>
<ul>
<li>να εμφανιστεί πριν από την ηλικία των 30 ετών,</li>
<li>να οδηγεί σε απομόνωση στο σπίτι για τουλάχιστον 6 μήνες,</li>
<li>να μην οφείλεται σε άλλο ψυχιατρικό πρόβλημα.</li>
</ul>
<p>Ωστόσο, μια συνολική <a href="https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31922682/" target="_blank" rel="no-follow noopener noreferrer">μελέτη που δημοσιεύτηκε το 2020</a> στην επιστημονική επιθεώρηση <em>World Psychiatry</em>, προτείνει σαφέστερα και συνεπέστερα διεθνή διαγνωστικά κριτήρια για το Ηikikomori. Το σύνδρομο, σύμφωνα με τους συγγραφείς της μελέτης, ορίζεται ως <strong>παγκόσμιο φαινόμενο του 21ου αιώνα</strong>, καθώς προηγούμενες έρευνες ανά τον κόσμο έχουν δείξει πως έχει ξεπεράσει τα σύνορα της Ιαπωνίας και τα ηλικιακά όρια της εφηβείας.</p>
<div class="attachment-container wp-caption portrait">
<p><img fetchpriority="high" decoding="async" class="single-lightbox alignnone size-full wp-image-105416 ls-is-cached lazyloaded" src="https://media.ow.gr/ow-images/2023/05/Artboard-2-1-1.jpg" sizes="(max-width: 1200px) 100vw, 1200px" alt="Σύνδρομο Hikikomori" width="1200" height="1400" data-src="https://media.ow.gr/ow-images/2023/05/Artboard-2-1-1.jpg" data-data-srcset="https://media.ow.gr/ow-images/2023/05/Artboard-2-1-1.jpg 1200w, https://media.ow.gr/ow-images/2023/05/Artboard-2-1-1-878x1024.jpg 878w" /></p>
<div class="image__credits">
<div class="inner"><span class="credit_item">Εικονογράφηση: Χριστίνα Αβδίκου</span></div>
</div>
</div>
<div id="adman-display-fallback"></div>
<div id="adman-UID0">
<div id="adman-inpage-video-UID0" class="akamai-video video-js vjs-inpage-skin vjs-controls-disabled vjs-has-started vjs-paused vjs-ended vjs-user-inactive">
<div><span style="color: #1d1f20; font-size: 1.953em;">Ψυχική διαταραχή ή πολιτισμικό φαινόμενο;</span></div>
</div>
</div>
<p>Από την πρώτη εμφάνισή του, οι ψυχίατροι διαφωνούσαν για το εάν το συγκεκριμένο σύνδρομο ήταν μια ψυχιατρική διαταραχή ή ένα πολιτισμικό φαινόμενο.</p>
<div class="single__in_read_video"></div>
<p>Αν και τα πρώτα δείγματα απομονωτικής συμπεριφοράς των εφήβων είχαν φανεί από τη δεκαετία του 1970, το σύνδρομο φαίνεται ότι πήρε υπόσταση εξαιτίας της <strong>αυξημένης χρήσης των υπολογιστών.</strong> Καθώς στα τέλη των 90s σχεδόν όλοι οι Ιάπωνες έφηβοι είχαν στο δωμάτιό τους έναν υπολογιστή, άρχισαν να κλείνονται σε αυτό, αρνούμενοι να επικοινωνήσουν ακόμη και με την οικογένειά τους.</p>
<p>Οι νεαροί, όπως είναι φυσικό, δεν παρουσιάζουν <strong>κανένα ενδιαφέρον</strong> για το σχολείο, το πανεπιστήμιο ή την εργασία, αλλά ούτε και για τις ερωτικές ή φιλικές σχέσεις, αφού αποσύρονται από οποιαδήποτε κοινωνική αλληλεπίδραση.</p>
<p>Τα άτομα που παρουσιάζουν αυτή την ακραία συμπεριφορά φαίνεται ότι περνούν περισσότερες από 12 ώρες την ημέρα μπροστά στον υπολογιστή τους, με συνέπεια είτε να κινδυνεύουν είτε να πάσχουν ήδη από εθισμό στο διαδίκτυο. Ωστόσο, Hikikomori και <strong>εθισμός στο διαδίκτυο</strong> διαφέρουν, καθώς το δεύτερο εμφανίζει και στερητικό σύνδρομο, ενώ η ανεπαρκής λειτουργικότητα του εθισμένου ατόμου οφείλεται στον εθισμό αυτόν καθαυτό.</p>
<p>Το σύνδρομο Hikikomori είναι αμφιλεγόμενο. Δεν αναγνωρίζεται ως ψυχιατρική πάθηση και δεν είναι εύκολο να διαγνωστεί, εφόσον οι ειδικοί δεν έχουν συμφωνήσει σε μια ολοκληρωμένη και περιχαρακωμένη περιγραφή του. Περισσότερο αντιμετωπίζεται ως κοινωνικό φαινόμενο που έχει να κάνει με το διαδίκτυο, τις συνθήκες ζωής στις σύγχρονες μεγαλουπόλεις, την <strong>εφηβεία</strong> και τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων.</p>
<p>«Το σύνδρομο Hikikomori αποτελεί ουσιαστικά ένα κοινωνικοπολιτισμικό φαινόμενο ψυχικής υγείας, παρά  μια ψυχική νόσο. Περίπου το 1,2% του πληθυσμού (δηλαδή εκατομμύρια άνθρωποι) εμφανίζουν το σύνδρομο Hikikomori, το οποίο είναι ένα σημαντικό κοινωνικό θέμα» αναφέρει ο <a href="https://www.therapia.gr/" target="_blank" rel="no-follow noopener noreferrer"><strong>ψυχίατρος &#8211; ψυχοθεραπευτής, Αριστοτέλης Βάθης</strong></a><strong>. </strong></p>
</div>
<h2>Ποιες είναι οι αιτίες;</h2>
<p>Αναζητώντας κανείς τα αίτια μπορεί να οδηγηθεί σε πιθανά <strong>παιδικά τραύματα</strong>, απουσία ουσιαστικής επαφής με τους γονείς, <strong>bullying</strong> ή περιστατικά απομόνωσης κατά την παιδική ηλικία, <strong>εσωστρέφεια</strong> ή ακόμη και στην αίσθηση της διαφορετικότητας που όχι σπάνια διακατέχει τους εφήβους.</p>
<blockquote><p>ΤO ΣΥΝΔΡΟΜΟ HIKIKOMORI ΑΠΟΤΕΛΕΙ ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΑ ΕΝΑ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΠΟΛΙΤΙΣΜΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ ΨΥΧΙΚΗΣ ΥΓΕΙΑΣ, ΠΑΡΑ ΜΙΑ ΨΥΧΙΚΗ ΝΟΣΟ.</p></blockquote>
<p>«Οι μελέτες δείχνουν ότι <strong>οι τραυματικές εμπειρίες της ντροπής και της αποτυχίας</strong> αποτελούν τις κύριες αιτίες του συνδρόμου. Είναι πιθανό ότι η <strong>Ιαπωνική κουλτούρα</strong> κάνει αυτούς τους ανθρώπους πιο ευάλωτους λόγω της κοινωνικής πίεσης που τους ασκεί. Στο σύνδρομο Hikikomori οι άνθρωποι αποφεύγουν να τραυματιστούν ξανά και για αυτό επιλέγουν να παρεκκλίνουν από την φυσιολογική οδό που καθορίζει η κοινωνία για αυτούς» εξηγεί ο κ. Βάθης.</p>
<h2>Υπάρχει θεραπεία;</h2>
<p>Για την αντιμετώπισή του στην Ιαπωνία υπάρχουν οργανωμένες δομές που προσεγγίζουν τα άτομα είτε μέσω της <strong>ψυχοθεραπείας</strong>, είτε εντάσσοντάς τα σε κάποιο κοινωνικό πρόγραμμα προσφοράς είτε μέσω <strong>εναλλακτικών θεραπειών</strong>, όπως η δραματοθεραπεία, η ιπποθεραπεία, οι εικαστικές τέχνες κ.ά.</p>
<p>Φυσικά και είναι δύσκολο και χρονοβόρο να «θεραπευτεί» κάποιος που δεν έχει ενταχθεί στην <strong>κοινωνία</strong> και δεν έχει <strong>σχέσεις</strong>, διότι το όποιο «θεραπευτικό» σχήμα προϋποθέτει δέσμευση. Επιπλέον, οι δομές ψυχικής υγείας και οι κοινωνικές υπηρεσίες συχνά επικεντρώνονται σε πιο ορατά προβλήματα. Έτσι, πολλές οικογένειες δεν ξέρουν τι να κάνουν.</p>
<p>Αν το παιδί σας παρουσιάζει συμπτώματα και αναφέρετε σε κάποιον ειδικό το εν λόγω σύνδρομο, μπορεί και να σας κοιτάξει παράξενα. Μην πτοηθείτε. Συνεχίστε <strong>να διερευνάτε μαζί με κάποιον ψυχίατρο την ενδεχόμενη ύπαρξη ψυχικών νόσων, διαταραχών</strong> ή απλώς ψυχολογικών δυσκολιών που ενδέχεται να αντιμετωπίζει το παιδί τη δεδομένη περίοδο.</p>
<p>Μόνο ένας ψυχίατρος είναι ο αρμόδιος να κάνει τέτοιου είδους διάγνωση. Και <strong>είναι πολύ σημαντικό να ξέρετε αν υποβόσκει ή όχι μια κατάθλιψη.</strong> Αφού αποκλειστούν όλα τα παραπάνω, μπορείτε να δείτε με κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας ή ακόμη και κοινωνικό λειτουργό μερικούς τρόπους επανένταξης στον κοινωνικό περίγυρο.</p>
<p>«Όσο μεγαλύτερη είναι η αναγνώριση του συνδρόμου Hikikomori παγκόσμια, τόσο πιο δημοφιλές γίνεται. Αυτό οδηγεί στην ανάγκη για νέες θεραπευτικές επιλογές. Μέχρι στιγμής, η θεραπεία επικεντρώνεται στη σωματική δραστηριότητα και στην <strong>ενίσχυση των κοινωνικών δεξιοτήτων</strong>. Ωστόσο, η ψυχοθεραπεία και η <strong>οικογενειακή ψυχοθεραπεία</strong> μπορεί επίσης να βοηθούν τις οικογένειες» σημειώνει ο κ. Βάθης.</p>
<p>Πολλές φορές πάλι, η αντιμετώπιση ενός προβλήματος μπορεί να είναι η ίδια ανεξαρτήτως «ταμπέλας». Αν βλέπετε ότι το παιδί σας χρειάζεται ψυχολογική στήριξη, μην διστάσετε να την αναζητήσετε.</p>
<p>*ow.gr</p>
</div>
</article>
]]></content:encoded>
					
		
		
			</item>
		<item>
		<title>Σαν να παραγνωριστήκαμε&#8230;</title>
		<link>https://togethermag.gr/opinions/san-na-paragnoristikame/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[togetherteam]]></dc:creator>
		<pubDate>Sun, 06 Feb 2022 11:33:21 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[#opinions]]></category>
		<category><![CDATA[απόψεις]]></category>
		<category><![CDATA[έρωτας σχέσεις]]></category>
		<category><![CDATA[Λίλα Κύρου]]></category>
		<category><![CDATA[παιδιά και μητέρα]]></category>
		<category><![CDATA[σαν να παραγνωριστήκανε]]></category>
		<category><![CDATA[σχέσεις]]></category>
		<guid isPermaLink="false">https://togethermag.gr/?p=29405</guid>

					<description><![CDATA[Πόσο γνωριστήκαμε άραγε για να παράγινε; Γνωρίσαμε ο ένας τον άλλον τόσο καλά; Η ειρωνεία στο ρήμα παραγνωριστήκαμε είναι διάχυτη. Υφίσταται σ&#8217;όλες τις σχέσεις αυτό το παραγνώρισμα; Οχι βέβαια, ευτυχώς. Αλλά υπάρχει σε μια σχέση που δεν έχουμε αντιληφθεί ότι το βιώνουμε. Η σχέση γονέων- παιδιών, οι γονείς προς τα παιδιά για να &#8216;μαστε ακριβείς. [&#8230;]]]></description>
										<content:encoded><![CDATA[<p>Πόσο γνωριστήκαμε άραγε για να παράγινε; Γνωρίσαμε ο ένας τον άλλον τόσο καλά;</p>
<p>Η ειρωνεία στο ρήμα παραγνωριστήκαμε είναι διάχυτη. Υφίσταται σ&#8217;όλες τις σχέσεις αυτό το παραγνώρισμα;</p>
<p>Οχι βέβαια, ευτυχώς.</p>
<p>Αλλά υπάρχει σε μια σχέση που δεν έχουμε αντιληφθεί ότι το βιώνουμε. Η σχέση γονέων- παιδιών, οι γονείς προς τα παιδιά για να &#8216;μαστε ακριβείς.<br />
Οι γονείς αναρωτηθήκαμε ποτέ πώς μιλάμε σ&#8217; αυτά τα πλάσματα; Θα μιλούσαμε σε κάποιον άλλον άνθρωπο μ&#8217;αυτό τον τρόπο; Δε νομίζω να υπάρχει άλλη σχέση στην οποία είμαστε τόσο ειλικρινείς. Παραείμαστε ειλικρινείς, σε βαθμό που ξεφεύγουμε. Θα εξαιρέσω την άνεση<br />
έκφρασης υστερικών νεύρων και υψηλών φωνητικών τόνων.</p>
<p>Σε ποιον άλλον θα μπορούσαμε να<br />
πούμε έτσι αυθόρμητα &#8220;δεν είναι ωραία τα μαλλιά σου&#8221;, &#8220;βγάλε αυτά τα ρούχα, σε παχαίνουν&#8221;, &#8220;πάλι τρως;&#8221; &#8220;ντρέπομαι για σένα&#8221;, &#8220;δεν είσαι καλό παιδί&#8221;, &#8220;φάε&#8221; κι άλλα πολλά!</p>
<p>Και όλα αυτά με τις καλύτερες των προθέσεων, άραγε αν θέλαμε το κακό τους, πώς θα μιλούσαμε;<br />
Είναι αναμφίβολο πως αν ερχόταν κάποιος και μας ξεστόμιζε όλα τα παραπάνω και σε υψηλή ένταση, το λιγότερο που θα συνέβαινε είναι η διαγραφή από φίλος, σύντροφος κτλ.</p>
<p>Τα παιδιά μένουν, ακούν και σιωπούν.<br />
Δεν επιτρέπουμε σε κανέναν να μας απευθύνει έτσι τον λόγο κι όμως άνετα εκφραζόμαστε στα ίδια μας τα παιδιά. Μας ανήκουν, είναι κτήμα μας και θαρρούμε πως έχουμε κάθε δικαίωμα να μιλήσουμε όπως θέλουμε δίχως φραγμούς.<br />
Οι συνέπειες των δικών μας πράξεων και λεγομένων φανερώνονται πολύ αργότερα, όταν τα παιδιά μας μεγαλώνουν και μας στεναχωρεί που μας φέρονται με αγένεια, αυτή την αγένεια που κάποτε δείξαμε εμείς, και φωνάζουν, βρίζουν και νιώθουμε σαν να &#8216;χουμε παραγνωριστεί!</p>
<p>&nbsp;</p>
]]></content:encoded>
					
		
		
			</item>
		<item>
		<title>Μεγαλώνοντας γινόμαστε πιο επιλεκτικοί κι ανεχόμαστε λιγότερα</title>
		<link>https://togethermag.gr/opinions/megalonontas-ginomaste-pio-epilektikoi-ki-anechomaste-ligotera/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[togetherteam]]></dc:creator>
		<pubDate>Wed, 15 Sep 2021 06:32:16 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[#opinions]]></category>
		<category><![CDATA[together]]></category>
		<category><![CDATA[together free press]]></category>
		<category><![CDATA[together magazine]]></category>
		<category><![CDATA[togethermag]]></category>
		<category><![CDATA[αγάπη]]></category>
		<category><![CDATA[αθηνα]]></category>
		<category><![CDATA[άνθρωποι]]></category>
		<category><![CDATA[άποψη]]></category>
		<category><![CDATA[αρθρογραφία]]></category>
		<category><![CDATA[διαβάζω]]></category>
		<category><![CDATA[Ελλάδα]]></category>
		<category><![CDATA[ζωή]]></category>
		<category><![CDATA[κοινωνια]]></category>
		<category><![CDATA[κόσμος]]></category>
		<category><![CDATA[σχέσεις]]></category>
		<guid isPermaLink="false">https://togethermag.gr/?p=27366</guid>

					<description><![CDATA[Μεγαλώσαμε, λέμε κι έτσι αβίαστα κολλάμε κι από δίπλα ένα «Ωριμάσαμε» για να υπάρχει. Καμία ωριμότητα, όμως, δεν ήρθε απλώς επειδή πρόσθεσες μερικά παραπάνω κεριά στην τούρτα σου ή στριμώχτηκες σε πιο σοβαρά παπούτσια. Με τα χρόνια άλλαξες, είναι η αλήθεια. Όχι εξωτερικά, για άλλη αλλαγή μιλάω, εσωτερική κι επώδυνη. Ναι, σε ωρίμασε ο πόνος, [&#8230;]]]></description>
										<content:encoded><![CDATA[<p>Μεγαλώσαμε, λέμε κι έτσι αβίαστα κολλάμε κι από δίπλα ένα «Ωριμάσαμε» για να υπάρχει. Καμία ωριμότητα, όμως, δεν ήρθε απλώς επειδή πρόσθεσες μερικά παραπάνω κεριά στην τούρτα σου ή στριμώχτηκες σε πιο σοβαρά παπούτσια.</p>
<p>Με τα χρόνια άλλαξες, είναι η αλήθεια. Όχι εξωτερικά, για άλλη αλλαγή μιλάω, εσωτερική κι επώδυνη. Ναι, σε ωρίμασε ο πόνος, η προδοσία, τα λάθη, οι αναχωρήσεις χωρίς επιστροφή, τα όμορφα λόγια που δε βρέθηκε μία πράξη να τα συνοδέψει. Έβαλες πολλές φορές νερό στο κρασί σου μέχρι που δεν πινόταν πια κι έτσι έσπασες το ποτήρι. Ωρίμασες γιατί δεν είχες άλλη επιλογή, μπήκες –ή σε ρίξανε– στα βαθιά και κολύμπησες.</p>
<p>Λες πιο συχνά «Όχι» και πολύ πιο σπάνια «Ναι». Οι καταφάσεις σου είναι μετρημένες και πρώτα σκέφτεσαι να μη χαλάσεις χατίρι στον εαυτό σου και μετά στους άλλους. Σε άφησες κάτω στην τραμπάλα πολλές φορές, καιρός να σηκωθείς.</p>
<p>Με τα χρόνια και τις ήττες σου –από ανθρώπους που δεν ήξεραν τι ήθελαν και το έψαχναν στη ζωή σου– αποφάσισες πως οι παρουσίες δε σου είναι τόσο απαραίτητες τελικά -ιδιαίτερα αυτές οι περιστασιακές. Κλείνεις την πόρτα σου ευκολότερα και την ανοίγεις πλέον με μεγάλη προσοχή και καχυποψία.</p>
<p>Αντίστοιχα έπαψες πια να κρύβεσαι πίσω από πόρτες μισόκλειστες και συναισθηματικές χαραμάδες. Όταν κάτι τελειώνει, φεύγεις μακριά. Η εμπειρία σου σού απέδειξε πως σπάνια –ως ποτέ– αποδίδουν οι δεύτερες ευκαιρίες και πως οι μισοτελειωμένες ιστορίες, σε τελειώνουν όσο περιμένεις να τις ξαναρχίσεις.</p>
<p>Συνειδητοποίησες πια πως δε θες στη ζωή σου όποιον δε σε χρειάζεται στη δική του και πως τα αισθήματα έχουν νόημα μονάχα όταν είναι αμοιβαία. Έχασες πολύ χρόνο περιμένοντας, προσπαθώντας να καταλάβεις τι θέλουν, ακόμα κι αν θέλουν. Έγινες αποκούμπι για ανθρώπους που σε άδειασαν στην πρώτη δυσκολία.</p>
<p>Συμφιλιώθηκες με τη μοναξιά κι είναι πολλές πια οι φορές που την επιλέγεις. Την προτιμάς από ψεύτικους φίλους και χλιαρούς ερωτάκους, από ανούσιες φωνές κι άχαρα αγγίγματα. Ένα ποτήρι κρασί, μουσική που γουστάρεις κι ένα καλό βιβλίο αρκούν για να χαμογελάσει η ψυχή σου.</p>
<p>Εμπιστεύεσαι δύσκολα πια∙ για όλες εκείνες τις φορές που καθυστέρησες το βήμα σου ή έκανες πίσω για να μετριάσεις τη διαφορά, μα σε προσπέρασαν με την πρώτη ευκαιρία κι ούτε έριξαν ξανά το βλέμμα τους προς το μέρος σου. Ακόμα βέβαια κάνεις πίσω, είπαμε άλλαξες, δεν έγινες δα κι άλλος άνθρωπος. Όμως προτιμάς πια τουλάχιστον οι πιθανότητες να ‘ναι με το μέρος σου.</p>
<p>Δεν πέφτεις με τα μούτρα ούτε τα δίνεις όλα, κρατάς κάτι και για σένα. Εξάλλου αυτό που θα κουβαλάς πάντα είναι ο εαυτός σου, ε, ήταν καιρός να αρχίσεις να τον προσέχεις. Ανέχεσαι λιγότερα και σταμάτησες να σε πουλάς φτηνά. Αυτοσεβασμός κι αξιοπρέπεια κι ας το βαφτίζουν οι άλλοι εγωισμό. Αν δε σ’ αγαπήσεις εσύ, είναι ανώφελο να περιμένεις κάποιον άλλον να το κάνει, το έμαθες.</p>
<p>Παίρνεις τηλέφωνα και χτυπάς κουδούνια, όμως στη δεύτερη άρνηση κι αμφιβολία, τα παρατάς. Δεν έχει νόημα να κερδίσεις την προσοχή κάποιου με το ζόρι ούτε θες μικροποσότητες συναισθήματος από οίκτο. Ό,τι δε σου χαρίζεται απλόχερα, δεν πρόκειται να το ζητιανέψεις -όχι πια.</p>
<p>Έμαθες πως η ποσότητα δεν προσφέρει τίποτα, μάλλον σε κουράζει κι έτσι αναζητάς την ποιότητα. Στους ανθρώπους, στις σχέσεις, στις κουβέντες σου, ακόμα και στο φαγητό σου. Επιλέγεις πια κι αντιλαμβάνεσαι πόσο σημαντικό είναι να μη στριμώχνεσαι στα κουτάκια άλλων, να μη γίνεσαι χαμαιλέοντας για να προσαρμόζεσαι στις καταστάσεις, αλλά να ορίζεις εσύ το περιβάλλον σου.</p>
<p>Έπαψες να ενθουσιάζεσαι με το παραμικρό και προσπαθείς ακόμα να βάλεις χαλινάρι στον αυθορμητισμό σου. Κρατάς χαμηλά τις προσδοκίες σου για να αποφύγεις κάπως την απογοήτευση.</p>
<p>Ξέρεις πια πως ο χρόνος σου είναι δώρο πολύτιμο χωρίς κάρτα αλλαγής, γι’ αυτό τον φυλάς και τον χαρίζεις μόνο εκεί που αξίζει. Άδειασες τις σκέψεις σου από περαστικούς και σταμάτησες να κάνεις υπομονή. Ποτέ δεν τη συμπαθούσες, δεν μπορείς να περιμένεις. Ό,τι θες, το θες τώρα, το διεκδικείς κι αν δεν το πετύχεις, πείθεις τον εαυτό σου πως δεν το ήθελες και τόσο. Σου επιτρέπεις να πονέσεις μόνο για δυο μέρες, μετά σου χρωστάς να χαμογελάσεις.</p>
<p>Κλαις πολύ και γελάς ακόμα περισσότερο. Πλέον τα όριά σου τα σχεδιάζεις εσύ και την ευτυχία σου τη χρωματίζεις όπως θέλεις.</p>
<p>Δεν περιμένεις κανέναν, προχωράς κι όσοι θέλουν, θα σε προλάβουν.</p>
<p>&nbsp;</p>
<div class="entry-content-editor-info"><em>Συντάκτης: Πωλίνα Πανέρη</em></div>
<div><a href="https://www.pillowfights.gr/agapate-katalliloys/megalonontas-ginomaste-pio-epilektikoi-ki-anexomaste-ligotera/">https://www.pillowfights.gr/agapate-katalliloys/megalonontas-ginomaste-pio-epilektikoi-ki-anexomaste-ligotera/</a></div>
]]></content:encoded>
					
		
		
			</item>
		<item>
		<title>Η ερώτηση είναι μια και καθολική: “Πως αντιλαμβάνεστε τις ερωτικές σχέσεις στη σημερινή εποχή;”</title>
		<link>https://togethermag.gr/id/i-erotisi-einai-mia-kai-katholiki-pos-antilamvaneste-tis-erotikes-scheseis-sti-simerini-epochi/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[Κέλλυ Γρηγοριάδου]]></dc:creator>
		<pubDate>Sat, 13 Feb 2021 14:26:29 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[ID]]></category>
		<category><![CDATA[slider]]></category>
		<category><![CDATA[together]]></category>
		<category><![CDATA[together free press]]></category>
		<category><![CDATA[together magazine]]></category>
		<category><![CDATA[togethermag]]></category>
		<category><![CDATA[αγάπη έρωτας νεολαία]]></category>
		<category><![CDATA[έρωτας σχέσεις]]></category>
		<category><![CDATA[κόσμος]]></category>
		<category><![CDATA[Πως αντιλαμβάνεστε τις ερωτικές σχέσεις στη σημερινή εποχή]]></category>
		<category><![CDATA[σχέσεις]]></category>
		<category><![CDATA[σχέσεις σήμερα\]]></category>
		<guid isPermaLink="false">https://togethermag.gr/?p=24941</guid>

					<description><![CDATA[-Θα φύγω, είπε ένα πρωινό μια λέξη, ουφ, βαρέθηκα στη γειτονιά του άλφα -Τρελάθηκες; τη μάλωσαν οι γείτονες, για σοβαρέψου λίγο, η θέση είναι εδώ, μαζί μας… Αυτά κι άλλα πολλά της έλεγαν Μα εκείνη έκανε πως δεν άκουσε Φόρεσε τα καλά της και μια και δυο ξεκίνησε -Γύρνα πίσω, α γ α π ώ έεει… γύρνα πίσω [&#8230;]]]></description>
										<content:encoded><![CDATA[<blockquote><p>-Θα φύγω, είπε ένα πρωινό μια λέξη, ουφ, βαρέθηκα στη γειτονιά του άλφα<br />
-Τρελάθηκες; τη μάλωσαν οι γείτονες, για σοβαρέψου λίγο, η θέση είναι εδώ, μαζί μας…<br />
Αυτά κι άλλα πολλά της έλεγαν<br />
Μα εκείνη έκανε πως δεν άκουσε<br />
Φόρεσε τα καλά της και μια και δυο ξεκίνησε<br />
-Γύρνα πίσω, α γ α π ώ έεει… γύρνα πίσω<br />
Ήταν η λέξη ΑΓΑΠΩ.<br />
Μεσάνυχτα και κάτι γλίστρησε αθόρυβη στη γειτονιά του βήτα<br />
Βάσανα, βογκητά, βουή εδώ,<br />
Της μαύρισε η καρδιά στη γειτονιά του βήτα<br />
Άνοιξε βήμα και τσουπ…<br />
Να’τηνε στη γειτονιά του γάμα<br />
Ούτε κι εδώ της άρεσε<br />
Στη γειτονιά του δέλτα ξάπλωσε αποσταμένη στον ίσκιο κάποιου δέντρου<br />
Είπε να ονειρευτεί και ονειρεύτηκε να σεργιανούνε με πανσέληνο σ” ένα λιβάδι ασημί<br />
Κι ήταν καλό σημάδι<br />
Κολύμπησε στη θάλασσα του θήτα ύστερα<br />
Και μάζεψε μια αγκαλιά λουλούδια στου λάμδα τα λιβάδια<br />
Αύγουστος μήνας κι άνθησαν στο πέρασμά της τα λουλούδια<br />
Κι ήταν κι αυτό καλό σημάδι<br />
Μια αγκαλιά λουλούδια… «Σε ποιον να τα χαρίσω;» συλλογίστηκε, «μια αγκαλιά λουλούδια και δεν έχω κανέναν»<br />
Τότε κατάλαβε, πρώτη φορά, πως ήταν μόνη,<br />
Πως μοναξιά, ίσως, πήγαινε να πει να τριγυρνάς δίχως σκοπό με μια αγκαλιά λουλούδια<br />
Μπαινόβγαινε ανόρεχτα στις γειτονιές τώρα<br />
Απ” όπου πέρναγε «μείνε μαζί μας, αγαπώ», της έλεγαν<br />
Μια λέξη της ψιθύρισε «α γ α π ώ σε θέλω»<br />
«κοίταξέ με, αγαπώ» της λέει η μια άλλη<br />
Μα το α γ α π ώ ήταν αλλού,<br />
Μόνο σκεφτότανε πώς θα τη βρει τη λέξη που της ταίριαζε,<br />
Κι όταν την έβρισκε, αν την έβρισκε, αλήθεια πώς θα καταλάβαινε πώς ήταν αυτή και όχι άλλη;<br />
Έπρεπε να τα συναντήσει πριν μαραθούνε τα λουλούδια<br />
Έτσι έπρεπε να γίνει κι έτσι έγινε<br />
Μια νύχτα που έσταζε φεγγαρόφωτο ξεστράτισε στη γειτονία του σίγμα<br />
Κάτι της έλεγε: εδώ, εδώ…<br />
Και ξαφνικά άρχισε η καρδιά της να χορεύει μ” ένα γλυκό ρυθμό κάτι σαν θρόισμα μαζί και φλοίσβος<br />
Ήταν μια λέξη τόση δα, και το “νιωσε αμέσως πως αυτή ζητούσε μόνο αυτή<br />
-Πώς σε λένε;<br />
-Σε.<br />
-Σκέτο Σ ε;<br />
-Ναι, σκέτο. Και σένα;<br />
-Α Γ Α Π Ω.<br />
Με μια υπόκλιση της γέμισε την αγκαλιά λουλούδια…<br />
Κι εκείνη, με φωνή που λίγο έλειψε να σβήσει, τη ρώτησε<br />
-Και γιατί διάλεξες εμένα;<br />
-Γιατί είσαι συ, γιατί “μαι εγώ, γι” αυτό<br />
Γι’ αυτό, λοιπόν τη μια νύχτα ήρθανε κοντά, την άλλη ακόμη πιο κοντά, την τρίτη γίναν ένα και μείναν έτσι<br />
Μοιράζονταν στα δύο ένα πορτοκάλι, ένα κρουασάν, κι ένα φαρφουρένιο γέλιο μοιράζονταν στα δύο, φορούσανε το ίδιο κόκκινο πουλόβερ<br />
Κι ένα σωρό άλλα πράγματα<br />
Κι ένα πρωί, χαράματα, τρυπώσανε στη γειτονιά του δέλτα να σβήσουνε το δεν!<br />
Περνώντας απ” το λάμδα μουτζούρωσαν στα γρήγορα το λίγο και πήρανε μαζί τους το πολύ, το πάντα!<br />
Ύστερα, ζωγράφισαν ένα μεγάλο θαύμα θαυμαστικό, το φούσκωσαν σαν αερόστατο και ταξιδεύουν από τότε σ&#8217; ερωτικές ιστοριούλες</p>
<p><strong><em>Μια ερωτική ιστοριούλα με καλό τέλος &#8211; Χρήστος Μπουλώτης</em></strong></p></blockquote>
<p>&nbsp;</p>
<p><img decoding="async" class="size-medium wp-image-24944 aligncenter" src="https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/podia-podia-podia-300x279.jpg" alt="" width="300" height="279" srcset="https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/podia-podia-podia-300x279.jpg 300w, https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/podia-podia-podia.jpg 564w" sizes="(max-width: 300px) 100vw, 300px" /></p>
<p>Aν και η ερώτηση είναι μια και καθολική οι απαντήσεις  είναι πολλές και διαφορετικές. Για κάποιον η σχέση συμβολίζει τη συνύπαρξη, το δυο, το μαζί, το β ’πληθυντικό. Άλλοτε οι άνθρωποι γράφουν ρομαντικά για τις σχέσεις, άλλοτε κυνικά, άλλοτε ρεαλιστικά και άλλοτε ουτοπικά.</p>
<p><strong>Εμείς ρωτήσαμε τρεις ανθρώπους και πήραμε τρεις διαφορετικές απαντήσεις.</strong></p>
<p>Το ερώτημα όμως, θα συνεχίσει να μας απασχολεί, γιατί ο άνθρωπος και τα δεδομένα αλλάζουν και η εποχή τρέχει κατοστάρι.</p>
<p><img decoding="async" class="size-medium wp-image-24948 aligncenter" src="https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/kolla5-300x300.jpg" alt="" width="300" height="300" srcset="https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/kolla5-300x300.jpg 300w, https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/kolla5-150x150.jpg 150w, https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/kolla5.jpg 564w" sizes="(max-width: 300px) 100vw, 300px" /></p>
<hr />
<p>&nbsp;</p>
<p><strong>Της Βασιλικής Β.</strong></p>
<p>Να γράψουμε, λέει, για τις σχέσεις των ανθρώπων τις ερωτικές. Εννοεί μάλλον αυτές που ξεκινάνε με ένα βλέμμα ή μια αλλαγή στη φωνή. Που θες ο άλλος να σε προσέξει και να σε θεωρήσει ξεχωριστό, αμέσως αν γίνεται. Που αρχίζεις να φτιάχνεις τον εαυτό σου μέσα έξω για να αρέσεις. Ντύνεσαι, στολίζεσαι, σε πιάνουν οι καλοσύνες και στέλνεις μηνύματα να δεις πως είναι, να πεις ότι «σε σκέφτομαι..», χαμογελάς πάντα όταν πετυχαίνει ο ένας τον άλλο, γλυκαίνεις φωνή και διαλέγεις μόνο λέξεις όμορφες. Που βγαίνεις και παρουσιάζεις τη ζωή σου όμορφα, όχι ότι λες ψέματα αλλά ακόμα και στα λιγότερο ανάλαφρα που μπορεί να συζητήσεις βάζεις ένα μάθημα ζωής από δίπλα. Και φτιάχνεις έτσι την εικόνα του ανθρώπου που του αρέσει να εξελίσσεται και να «μεγαλώνει» παραμένοντας παιδί, γιατί ξέρεις ότι αυτό γοητεύει, γιατί οι άνθρωποι επιλέγουν να σταθούν δίπλα στη χαρά. Που ξαφνικά βρίσκεις μέσα σου όλη την ενέργεια που υπάρχει στον δικό μας κόσμο και σε όσους δεν έχουμε ακόμα ανακαλύψει, για να μπορείς να βρίσκεστε και να ξαναβρίσκεστε και να κάνετε πράγματα και να ξαναβρίσκεστε μέχρι να πιστέψετε ότι βρεθήκατε, επιτέλους. Που σιγά σιγά η ενέργεια αυτή μετουσιώνεται σε λέξεις και φράσεις που δεν ήξερες πριν από αυτό τον άνθρωπο, όπως μαζί, αλήθεια, αγγίζω, φροντίζω, εμπιστεύομαι, αφήνομαι, αγαπάω εσένα άρα αγαπάω εμένα, αγαπάω εμάς, αγαπάω τώρα άρα αγαπάω για πάντα, αγαπιέμαι τώρα άρα θα υπάρχω πάντα.</p>
<p>Να γράψουμε, λέει, για τις σχέσεις των ανθρώπων τις ερωτικές. Αυτές που μπαίνεις σαν παιδί και θες οι ανάγκες σου να φροντίζονται όπως των μικρών παιδιών με φιλιά, αγκαλιές και σοκολάτες και φτάνεις να γίνεσαι θεός που όλα τα χωρά και όλα τα μπορεί. Που σε όλη την πορεία τους ο ένας είναι για τον άλλο καθρέφτης καθαρός και δρόμος καινούριος, ίσως τρομακτικός, ίσως γοητευτικός αλλά πάντα με συνταξιδιώτη.</p>
<p>Να γράψουμε, λέει, για τις σχέσεις των ανθρώπων τις ερωτικές. Να μπούνε στο χαρτί δίπλα δίπλα ο άνθρωπος και ο έρωτας, να σταθούν αντίκρυ να κοιταχτούν, να πιαστούν σε χορό απελευθερωτικό, να μας δώσουν έτσι την μόνη εικόνα που τους πρέπει: άνθρωπος και έρωτας σε μια αγκαλιά αιώνια.</p>
<hr />
<p>&nbsp;</p>
<p><img loading="lazy" decoding="async" class="size-medium wp-image-24947 aligncenter" src="https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/filaki-300x290.jpg" alt="" width="300" height="290" srcset="https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/filaki-300x290.jpg 300w, https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/filaki.jpg 640w" sizes="(max-width: 300px) 100vw, 300px" /></p>
<p><strong>Της Κ.</strong></p>
<p>Στην ερώτηση τι σημαίνει σχέση για εμένα σήμερα σε 300 λέξεις μου μοιάζει αδύνατο να απαντήσω…</p>
<p>Γιατί σχέση δεν είναι μόνο το κοινό σήμερα δυο ανθρώπων. Είναι το παρελθόν που πέρασαν χώρια, κάθε τι που σμίλεψε τους χαρακτήρες τους ώστε να ταιριάξουν όταν συναντήθηκαν. Κάθε μικρή ή μεγάλη απόφαση που οδήγησε στην συγκυρία του έρωτά τους.</p>
<p>Γιατί σχέση δεν είναι μόνο ο έρωτας δυο ανθρώπων. Είναι η ανάγκη για υπομονή ώσπου να συγχρονιστούν οι επιθυμίες τους. Αφήνοντας στην άκρη τον εγωισμό, όχι γιατί απλά το θέλεις, αλλά επειδή αυτό σε κάνει να νοιώθεις καλύτερα. Όχι γιατί έτσι πρέπει, αλλά επειδή αυτό έχει ανάγκη το ταίρι σου.</p>
<p>Γιατί σχέση δεν είναι μόνο δυο άνθρωποι που έτυχε να ταιριάξουν ερωτικά. Είναι δυο άνθρωποι που μοιράστηκαν τα μυστικά τους, τις χαρές και τα ζόρια τους, τα όνειρα και την καθημερινότητά τους, που έγιναν φίλοι και αγαπήθηκαν. Πέρα από το χρώμα των ματιών τους ή τις αναλογίες του σώματός τους. Πέρα από τις ομοιότητες ή τις διαφορές τους. Πέρα και από που ξεκίνησαν ή που σχεδίαζαν να καταλήξουν.</p>
<p>Γιατί σχέση δεν είναι το πού θα πας, αλλά το πώς θα πάτε. Με σιωπές που δεν είναι αμήχανες, με αυθόρμητα χαμόγελα, με αβίαστο πάθος, με κοινά όνειρα.</p>
<p>Πράγματα που αισθάνεσαι πως νιώθεις για πρώτη φορά και ταυτόχρονα είναι σαν να τα είχες εκεί δίπλα σου από πάντα..</p>
<hr />
<p><img loading="lazy" decoding="async" class="size-medium wp-image-24946 aligncenter" src="https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/xeri-300x300.jpg" alt="" width="300" height="300" srcset="https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/xeri-300x300.jpg 300w, https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/xeri-150x150.jpg 150w, https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/xeri.jpg 564w" sizes="(max-width: 300px) 100vw, 300px" /></p>
<p><strong>Του Γιώργου Π.</strong></p>
<p>Άντρες από τον Άρη, γυναίκες από την Αφροδίτη &#8230; μια φράση που προσπαθεί να αποδείξει ποσό διαφορετική είναι  η συμπεριφορά και οι αντιλήψεις των δυο φύλων. Τι γίνεται όμως όταν οι δυο κόσμοι αυτοί ενώνονται σήμερα! Οι γονείς μεγαλώνουν τα παιδιά τους με διαφορετικές αντιλήψεις από ότι οι ίδιοι είχαν γαλουχηθεί και φαίνονται πιο ώριμοι απέναντι στις ιδέες της σεξουαλικής απελευθέρωσης. Ωστόσο, ενώ όλοι μας έχουμε μια πλήρη γνώση στο πως μπορούμε να χτίσουμε αμοιβαίες , υγιείς και σταθερές σχέσεις και φαίνεται πολύ εύκολο να την διδάξουμε στις επόμενες γενεές, στην πραγματικότητα είναι πολύ δύσκολο να εφαρμόσουμε αυτή τη γνώση στην πράξη.</p>
<p>Η αλήθεια είναι ότι πιστεύουμε ότι οι εποχές έχουν αλλάξει και διαφέρουμε πολύ από τους ανθρώπους των προηγούμενων δεκαετιών, αλλά παραμένουμε ίδιοι και απαράλλαχτοι στην συμπεριφορά, απλά αλλάξαμε τα μέσα με αποτέλεσμα οι σχέσεις μας να είναι τελείως κενές. Οι άντρες προσπαθούμε να χτίζουμε αληθινές σχέσεις με το αντίθετο φύλο αλλά δεν μπορούμε να ξεφύγουμε από την ανταγωνιστική πλευρά μας που δεν είναι άλλη από το να αποδείξουμε ποσό καλοί θηρευτές είμαστε. Οι γυναίκες πάλι πιστεύουν ότι ο ρόλος του θηράματος δεν τους ταιριάζει και θεωρητικά πιστεύουν πως δεν ισχύει αλλά, στην πραγματικότητα αυτό που αναζητούν είναι να προκαλέσουν τον θηρευτή να τις κυνηγήσει. Οι ίδιες θέλουν να χτίσουν υγιής σχέσεις όχι πάντα με ένα πριγκιπόπουλο αλλά με αρσενικά που μπορούν να επιβληθούν και είναι ισχυρά.</p>
<p>Συμπερασματικά λοιπόν, κανείς θα έλεγε πως αφού και τα δυο φύλλα έχουν στόχο τη δημιουργία αληθινών και υγιών σχέσεων τότε θα έπρεπε να το πετυχαίνουν. Η αλήθεια όμως, είναι κάπως διαφορετική. Εφόσον βρεθούν τα ιδανικά ζεύγη θηρευτή &#8211; θηράματος αρχίζει αυτό που λέμε σχέση . Ο ένας προσπαθεί να επιβάλει τη δίκη του στάση ζωής στον άλλον, ενώ η κτητικότατα βρίσκεται στο 1000% και όλα περιβάλλονται από μια υπερβολή. Αυτό άλλωστε είναι το πρώτο στάδιο  που θέλουμε όλοι να ζήσουμε και το ονομάζουμε έρωτα .</p>
<p>Έπειτα έρχεται μια ισορροπία και όλα οδηγούν σε μια άλλη γκάμα ισχυρών συναισθημάτων και δεσμών που εμπεριέχονται στον όρο αγάπη . Σε αυτό το σημείο είναι που δημιουργούνται τα περισσότερα προβλήματα. Όποιον άνθρωπο και να ρωτήσεις για το τι θέλει από το άλλο φύλο στη ζωή του, θα σου απαντήσει ότι θέλει  να ερωτευτεί και να φτάσει στο υπέρτατο συναίσθημα να αγαπήσει και να αγαπηθεί . Έτσι  λοιπόν,  όταν φτάνουμε σε αυτό το σημείο ανεξαρτήτως φύλου έχουμε μια έπαρση. Δηλαδή φτάσαμε σε αυτό που θέλουμε και δεν είναι καθόλου αρκετό. Θέλουμε κάτι πιο έντονο αλλά συγχρόνως θέλουμε και τη σταθερότητα που ήδη έχουμε εξασφαλίσει. Έτσι, δημιουργούνται δυο τύποι σχέσεων. Στις σχέσεις που θα εξελιχθούν, οι άνθρωποί θα αντιμετωπίσουν αυτή τους την έπαρση και τις ανασφάλειες που τυχόν θα δημιουργηθούν , θα αγωνιστούν με ειλικρίνεια και θα συντηρήσουν και θα εξελίξουν την ανέγερση αυτού του κτίσματος που λέγεται σχέση .</p>
<p>Μια όμως, κατά γενική ομολογία μεγάλη μερίδα ανθρώπων,  θα ηττηθεί από αυτή  την έπαρση και θα συνεχίσει να κρατάει τη σχέση που του εξασφαλίζει την σταθερότητα. Η σχέση αυτή όμως, θα στηρίζεται στο ψέμα, ενώ τα μέσα κοινωνική δικτύωσης θα μπορέσουν να εξασφαλίσουν την απόλυτη εχεμύθεια την οποία χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να δημιουργήσει οτιδήποτε παράλληλο χωρίς κανένα πρόβλημα. Η επικοινωνία μεταξύ τους θα είναι φαινομενικά καλή αλλά στην πραγματικότητα ανύπαρκτη. Με αυτό το τρόπο υποστηρίζουν και αποδεικνύουν ότι η σχέση τους είναι υγιής και σταθερή αφού, η εικόνα τους ταιριάζει με αυτή που απαιτούν τα κοινωνικά πρότυπα.</p>
<p><img loading="lazy" decoding="async" class="size-medium wp-image-24945 aligncenter" src="https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/xerakia-300x300.jpg" alt="" width="300" height="300" srcset="https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/xerakia-300x300.jpg 300w, https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/xerakia-150x150.jpg 150w, https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/xerakia.jpg 564w" sizes="(max-width: 300px) 100vw, 300px" /></p>
<p>Στην πραγματικότητα όμως, αυτό το περιτύλιγμα κρύβει από μέσα του κάτι σάπιο, που το τυλίγουν κάθε μέρα πιο καλά για να μην αποκαλυφθεί. Τέλος, αυτού του τύπου οι σχέσεις ή συνεχίζουν να υπάρχουν με αυτό τον τρόπο και την δίνουν την ψευδαίσθηση της ευτυχίας  ή αφήνουν το παλιό και ανακυκλώνουν από την αρχή το ίδιο μοτίβο απλά αλλάζοντας το πρόσωπο με το οποίο θα συνάψουν σχέση δημιουργώντας  το σύνδρομο της μαϊμούς…. Αφήνω το παλιό μου κλαδί όταν έχω πιάσει καλά το καινούργιο.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p><img loading="lazy" decoding="async" class="size-medium wp-image-24943 aligncenter" src="https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/podi-to-kerato-300x300.jpg" alt="" width="300" height="300" srcset="https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/podi-to-kerato-300x300.jpg 300w, https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/podi-to-kerato-150x150.jpg 150w, https://togethermag.gr/wp-content/uploads/2021/02/podi-to-kerato.jpg 564w" sizes="(max-width: 300px) 100vw, 300px" /></p>
]]></content:encoded>
					
		
		
			</item>
		<item>
		<title>&#8220;Αμάρτησα για την κόρη μου…&#8221;</title>
		<link>https://togethermag.gr/opinions/amartisa-gia-tin-kori-mou/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[togetherteam]]></dc:creator>
		<pubDate>Wed, 24 Apr 2019 08:28:04 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[#opinions]]></category>
		<category><![CDATA[κοινωνικές σχέσεις]]></category>
		<category><![CDATA[κόρη]]></category>
		<category><![CDATA[μπαμπάς]]></category>
		<category><![CDATA[σχέσεις]]></category>
		<guid isPermaLink="false">https://togethermag.gr/?p=18430</guid>

					<description><![CDATA[Κείμενο: Δώρα Σιαλβέρα Και έφτασε και η Άνοιξη, κι άνοιξε και ο καιρός, και ξεχύθηκαν στα πάρκα μικροί και μεγάλοι. Αλλά κυρίως μεγάλοι μαζί με τους μικρούς. Τα παιδιά τους εννοώ&#8230;. Ε, και εκεί που καθόμουν μια ωραία ηλιόλουστη μέρα σε ένα παγκάκι στο πάρκο, βλέπω τον διπλανό μπαμπά, ο οποίος φυσικά δεν έπαιρνε τα [&#8230;]]]></description>
										<content:encoded><![CDATA[<blockquote><p><span style="color: #000000;"><strong><em>Κείμενο: Δώρα Σιαλβέρα</em></strong></span></p></blockquote>
<p>Και έφτασε και η Άνοιξη, κι άνοιξε και ο καιρός, και ξεχύθηκαν στα πάρκα μικροί και μεγάλοι. Αλλά κυρίως μεγάλοι μαζί με τους μικρούς. Τα παιδιά τους εννοώ&#8230;. Ε, και εκεί που καθόμουν μια ωραία ηλιόλουστη μέρα σε ένα παγκάκι στο πάρκο, βλέπω τον διπλανό μπαμπά, ο οποίος φυσικά δεν έπαιρνε τα μάτια του πάνω από την πεντάχρονη κόρη του, όπως ο κάθε σωστός πατέρας δηλαδή,  να είναι ανήσυχος.</p>
<p>Σηκώνεται για λίγο, ξανακάθεται, στριφογυρνάει  και μετά ξανασηκώνεται. Κοιτάζοντας πάντα προς την κόρη του.</p>
<p>Το κοριτσάκι έπαιζε ήσυχα με το κουβαδάκι του, μαζί με ένα αγοράκι.</p>
<p>Ο μπαμπάς ο οποίος έχει μια σχετική ανησυχία, αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Και πηγαίνει προς το κοριτσάκι&#8230;. Κοιτάει τον πιτσιρικά και του λέει με ένα κάπως απότομο ύφος «Ε μικρέ&#8230; μάστο»</p>
<p>Το αγοράκι έδειχνε χαμένο, αλλά μπροστά στο αυστηρό ύφος του πατέρα της μικρής έκανε παραπίσω και πήγε να παίξει αλλού.</p>
<p>Ο μπαμπάς ξαναγύρισε στη θέση του ήσυχος πια, αφού είχε κατατροπώσει τον πολύ επικίνδυνο πεντάχρονο εχθρό του.</p>
<p>Ε και φυσικά δεν άντεξα, τον ρώτησα. «Συγνώμη, τι έκανε το αγοράκι;  Χτύπησε την κόρη σας;»</p>
<p>«Όχι μου λέει, αλλά έπαιζε μαζί της».</p>
<p>«Ε και τι πειράζει»; Του λέω.</p>
<p>«Ε όχι  κυρία μου, μου λέει, από τώρα θα αρχίσουν να την περιτριγυρίζουν»;</p>
<p>Κι εκεί μου ήρθε κεραμίδα. Ε όχι σκέφτηκα. Αν είναι δυνατόν, νέοι γονείς να σκέφτονται έτσι. Σε πεντάχρονα; Δηλαδή στα 15 τι θα κάνει αυτός ο μπαμπάς;</p>
<p>«Θα πάρει το όπλο»\ μου απάντησε ο φίλος μου ο Νίκος όταν του έλεγα για το περιστατικό.</p>
<p>«Είσαι καλά; Είναι λογικά αυτά τα πράγματα;» του απάντησα.</p>
<p>«Βεβαίως μου λέει. Δεν μεγάλωσα εγώ το κοριτσάκι μου για να έρθει ο κάθε ένας τυχάρπαστος να το ενοχλήσει.»</p>
<p>«Μα του λέω, είναι μόλις πέντε χρονών».</p>
<p>«Δεν έχει σημασία μου λέει, από μικρά πρέπει να τα προσέχουμε. Γι αυτό όλοι θα είναι από μακριά. Κανένας δεν θα πλησιάσει την κόρη μου. Καλά έκανε εκείνος ο μπαμπάς στο πάρκο»</p>
<p>«Εντάξει του λέω, έχεις δίκιο, υπάρχουν κίνδυνοι και πρέπει να προσέχουμε πολύ τα παιδιά μας, αλλά αυτό είναι λίγο παρατραβηγμένο, δεν νομίζεις»;</p>
<p>«Όχι, δεν νομίζω καθόλου», μου λέει….</p>
<p>«Μα κι εσύ έχεις έναν γιο έξι χρονών, ο οποίος προχθές έπαιζε με ένα κοριτσάκι συνομήλικό του στην παιδική χαρά, δεν σε είδα να του λες κάτι» του απαντώ.</p>
<p>«Άλλο αυτό, μου λέει, δεν του είπε τίποτα ο μπαμπάς της. Ας του έλεγε και ο δικός μου θα μαζευόταν»</p>
<p>Κι εκεί άρχισα να αναρωτιέμαι:  Πόση τρέλα μπορεί να κουβαλάει ένας μπαμπάς ενός πεντάχρονου κοριτσιού στο μυαλό του;</p>
<p>Και άρχισα να σκέφτομαι τους φίλους μου που έχουν κόρες&#8230; Και κατάλαβα ότι οι περισσότεροι, αν όχι όλοι, έχουν εξελιχθεί σε διαταραγμένες προσωπικότητες από τη στιγμή που απέκτησαν κόρες.ν Θυμάμαι σε μια κουβέντα, ο φίλος μου ο Γιώργος, μου είπε ότι έχει αποφασίσει πως όταν η κόρη του, που είναι τριών χρονών τώρα, θα του φέρει στο σπίτι τον γαμπρό μαζί με τους γονείς του, θα πάρει τον γαμπρό και τον πατέρα του στο μέσα δωμάτιο και θα του δείξει το σαρανταπεντάρι που θα έχει αγοράσει γι’ αυτόν τον σκοπό, και θα του πει: «Αυτό θα σου αδειάσω πάνω σου αν πειράξεις το παιδί μου» Του έκλεισα ένα δωμάτιο στο ψυχιατρείο ήδη του καημένου του Γιώργου.</p>
<p>Επίσης ο συνάδελφός μου ο Αργύρης, μου είχε πει όταν γεννήθηκε η κόρη του και είχαμε πάει στην κλινική για να του ευχηθούμε, ότι εάν η μικρή φέρει κάποια μέρα κανέναν συμμαθητή της να διαβάσουν μαζί, θα κάνει την κίνηση ματ και θα τον πιάσει κρυφά μόλις μπει, -για να μην δώσει και δικαιώματα στην κόρη του,- και θα του πει: «Πρόσεχε, θα είμαι απ έξω&#8230;..»</p>
<p>Για να μην θυμηθώ και τον ξάδερφό μου τον Χρήστο, ο οποίος την πρώτη μέρα που πήγε στο σχολείο την κόρη του, μόλις είδε ότι δίπλα της πήγε να κάτσει ένα αγοράκι, πολύ ευγενικά του είπε: « Ε νεαρέ&#8230; αλλού».</p>
<p>Τότε σιγουρεύτηκα. Είναι τρελοί αυτοί οι κοριτσομπαμπάδες, οι οποίοι πραγματικά πιστεύω ότι αρχίζουν να χάνουν τα λογικά τους  μόλις μαθαίνουν το φύλο του παιδιού.</p>
<p>Έχω δει, έξω από τον γυναικολόγο, τον έναν μπαμπά να παρηγορεί τον άλλον που μόλις είχε μάθει ότι περιμένει κοριτσάκι&#8230;. «Μη στεναχωριέσαι του έλεγε, όλα θα στρώσουν&#8230; Θα της μάθεις εσύ ποδόσφαιρο, θα της μάθεις και πολεμικές τέχνες και όλα θα γίνουν όπως πρέπει&#8230; και βρε αδερφέ,  στο κάτω κάτω, θα πιεις κι έναν καφέ.»</p>
<p>Ορίστε, σκέφτηκα&#8230;.τι να περιμένει ένας μπαμπάς από την κόρη του; Να πιει έναν καφέ. Η απόλυτη ευτυχία ενός γονιού. Ο καφές που θα φτιάξει η κόρη με τα χεράκια της στον μπαμπά της. Τέλος. Όσα χρόνια κι αν περάσουν, όσο κι αν αλλάξουν τα πράγματα, οι μπαμπάδες θα έχουν τα ίδια μυαλά για τις κόρες τους. Και τα διαφορετικά για τους γιούς τους, ας μην ξεχνιόμαστε… Αλλά μην τρελαίνεστε κι εσείς οι μανάδες… Αν πιάσουμε τη σχέση σας με τους γιούς σας. θα γράφουμε εγκυκλοπαίδειες…</p>
]]></content:encoded>
					
		
		
			</item>
		<item>
		<title>Σχέση σε συντήρηση…</title>
		<link>https://togethermag.gr/newsfeed/sxesi-se-sunthrisi/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[Κέλλυ Γρηγοριάδου]]></dc:creator>
		<pubDate>Tue, 26 Jun 2018 21:00:00 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[#opinions]]></category>
		<category><![CDATA[ID]]></category>
		<category><![CDATA[News Feed]]></category>
		<category><![CDATA[αγάπη]]></category>
		<category><![CDATA[άνθρωποι]]></category>
		<category><![CDATA[διαπροσωπικές]]></category>
		<category><![CDATA[έρωτας]]></category>
		<category><![CDATA[προσπάθεια]]></category>
		<category><![CDATA[σχέσεις]]></category>
		<guid isPermaLink="false">https://togethermag.gr/uncategorized/sxesi-se-sunthrisi/</guid>

					<description><![CDATA[Της Μίλα Κύρου Ναι, ναι μετά τα λαχανικά, το γιαούρτι, το φαγητό που έμεινε από χθες μπήκε κ η σχέση στη  «συντήρηση» . Οι άνθρωποι που ακολουθούν αυτού του τύπου τις σχέσεις,  κάνουν τόσα, όσα χρειάζεται για να την κρατήσουν, δηλαδή να κρατήσουν τον άνθρωπο που έχουν απέναντι τους, δεν τον αφήνουν να φύγει, θες [&#8230;]]]></description>
										<content:encoded><![CDATA[<p><em><strong>Της Μίλα Κύρου</strong></em></p>
<p><em>Ναι, ναι μετά τα λαχανικά, το γιαούρτι, το φαγητό που έμεινε από χθες μπήκε κ η σχέση στη  «συντήρηση» .</em></p>
<p>Οι άνθρωποι που ακολουθούν αυτού του τύπου τις σχέσεις,  κάνουν τόσα, όσα χρειάζεται για να την κρατήσουν, δηλαδή να κρατήσουν τον άνθρωπο που έχουν απέναντι τους, δεν τον αφήνουν να φύγει, θες από εγωισμό, θες από “αγάπη” ( ποια αγάπη;  όταν αγαπάμε, αφήνουμε τον άλλον ελεύθερο), θες από βόλεμα, θες από φόβο μοναξιάς.</p>
<p>Δεν κάνουν κάτι περισσότερο, δε θέλουν ή δεν μπορούν να κάνουν την προσωπική τους υπέρβαση, κάνουν κύκλο γύρω από το κέντρο του εγώ τους, μένουν στάσιμοι, στάσιμη και η σχέση.</p>
<p>Εξακολουθούν να την κρατούν έτσι… δε δοκιμάζουν να τη βγάλουν από το ψυγείο, φοβούνται, φοβούνται τάχα μήπως χαλάσει. Aς χαλάσει, τουλάχιστον το δοκίμασες… Mα, αν τη βγάλεις και τη “μαγειρέψεις” με μεράκι, βάζοντας τον καλύτερο σου εαυτό, θα την απολαύσεις και μέσα απ΄αυτήν, απολαμβάνεις  τον εαυτό σου και τον άλλον, άλλωστε, αυτός δεν είναι ο στόχος;</p>
<p>&nbsp;</p>
]]></content:encoded>
					
		
		
			</item>
	</channel>
</rss>
